I Can See Dead People!

Il mio vecchio Nokia ha dato gli ultimi ha ceduto sotto l’ingiurioso diluvio di acqua frizzante cui l’ho sottoposto durante un solitario pranzo. A quel punto si è posto il problema di trovare un nuovo telefono. Come ovvio ho contattato il mio responsabile Global per la telefonia mobile, fissa, l’informatica, il digitale e il televideo: Archie. In maniera untuosa ho sottoposta il problema ad Archie e lui, da par suo, ha trovato risposta. Ha aperto il suo armadio blindato ed alla voce CFPI (Cellulari facili per infodisabili) ha estratto un prestigioso modello della Sharp in leasing con opzione di acquisto. Come ovvio non mi ha fornito di manabile con istruzioni ma si è limitato a consegnarmelo in un sacchetto di un ombrellificio di Monaco (per un momento mi sono sentito il protagonista di un libro di Le Carre). Archie mi ha poi promesso il prestigioso modello evoluto di quello che mi ha assegnato entro fine mese. (Mi ha consegnato questo cellulare per permettermi di abituarmi al menu). A quel punto, completamente digiuno, ho iniziato a navigare nei menu del cellulare. Ho subito compreso che Archi aveva attivato tutto i servizi a pagamento che si possono immaginare. Sono entrato involontariamente circa 38 volte su un sito a pagamento del gestore fino a che il servizio clienti mi ha contattato per dirmi che entro breve sarei stato contattato dal servizio marketing per essere studiato come cavia o, in seconda analisi, per essere inviato in un campo di formazione in Cambogia sull’uso dei cellulari Wap (tutto a spese del munifico sponsor...). Superata l’impasse Wap ho scoperto che ogni servizio Sms era attivo. Dopo essere stato avvisato per una settimana di seguito sul tempo della Nuova Caledonia e sul programma autunnale delle regate di Cape Cod, sono riuscito a disattivare il servizio. A quel punto ho affrontato i profili. Sono circa 8. ad ognuno Archie ha collegato suoni, volumi e suonerie differenti (sigle tv, urla, rumori, canzoni...). Comprendere la logica è un impresa. Io attivo il primo che capita e spero...stamane, purtroppo, l’inevitabile. Ero dall’amministratore del condominio. La sua inerzia è paragonabile a quella della piramide di Cheope. Oggi, nel suo studio, l’ho dunque investito con una civile e ferma protesta. Ho citato la Corte Suprema, quella Costituzionale e le memorie di Lincoln. Ho lasciato baluginare parenti avvocati e l’ho abbagliato citando un paio di Leggi e Decreti inesistenti. Nella vetta dialettica il mio fido Sharp ha iniziato a vibrare nella mia tasca. In un crescendo polifonico in Dolby Sorround Joel Hasmet, in versione “Il Sesto senso”, sussurava “I Can See dead people!” (non sono sicuro della grafia ma ricordo a tutti che all’esame di inglese all’università sono passato dicendo esclusivamente “The presidente has the executive power” e “Marx was a philosopher...”) seguito da un crescendo orchestrale di terrore. A quel punto prima che anche Bruce Willis aggiungesse qualcosa ho risposto. Era Big Snadrone “Sono al Castorama! Devo comprarti le fascette per il forno?” a quel punto ho giocato il tutto per tutto: “Fai partire subito il bonifico per le Cayman. Mandalo in dollari su Big Blue!”. “Mavadaviaalculo!” ha risposto Big Sandrone e ha messo giu’! A quel punto è arrivato un sms per dirmi che avevo ricevuto una telefonata (servizio di altissimo profilo...). Al posto del solito BeepBeep Archie, probabilmente allora ispirato da un imminente gratifica natalizia, aveva impostato Jingle Bell in polifonico Dolby Sorround. A quel punto non mi è restato che concludere il sermone e ritirarmi in buon ordine...

Guglielmo il telefonico